ТАКСИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ.
* * *
1) Ловит старый еврей машину:
— Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
— 150 рублей.
— А если я возьму с собой Мойшу?
— 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку:
— Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
* * *
2) Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
* * *
3) Знаете ли вы, что…
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос «подвези»,
поднятный вверх средний палец — стандартный ответ.
* * *
4) Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния
и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
* * *
5) Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес — едут.
Едут едут… a от нужного места все дальше и дальше… девушке
страшно стало, сидит, молчит, боится… тут они за город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает:
— Молододой человек, а Вы меня куда везёте?
— Ой!!! Кто здесь???
* * *
6) Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
* * *
7) Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что белый — цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
— А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что красный — цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины милиции — с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
— Знаю! Потому что они пиDарасы!!!
* * *
8) Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
— кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Голосуй, а то не уедешь!
* * *
9) — Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать Вам
брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу
сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!
* * *
10) Тормозит бабка такси — ну и давай туда лезть с козой…
Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…
* * *
11) — Мужики! До поворота не подбросите?
— Подбросим! Но не поймаем!!
* * *
12) Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скока денег? — спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
— До Медведково? Не! Не поеду!!
* * *
13) Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет,
подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
— И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
* * *
14) Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
* * *
15) Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда
ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
— Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела…
(оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?
* * *
16) Шеф, два счётчика!
— Хм… Спайлог и Хотлог!
* * *
17) На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке
в кожане и спортивных штанах:
— Мужчина, Вы-такси?
— Я не такси, я-мужчина.
— Ой, извините мне такси нужно.
— А мужчину не нужно?
* * *
18) Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
— На Подольск.
— Два счётчика.
— Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
— На Подольск. Два счётчика.
— А трахнуться?
— Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс
удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает 3-е такси. Девушка:
— На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам.
— А в рот возьмёшь?
— Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле». Подъезжает 4-е такси.
— На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
— Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!
* * *
19) В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка сахара и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гонDон,
а второй вам на хYй, чтоб такие гонDоны как вы больше не рождались.
* * *
20) Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист
ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
— Нагибайся.
Женщина в ответ: — У меня же муж, дети…
Таксист: — А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
* * *
21) Надписи в маршрутках:
— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
— На вопрос «Когда поедем?» водитель не отвечает.
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
— «Где-то здесь» водитель не останавливается.
— «Конца» у дома не бывает.
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
— Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
— Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
* * *
22) Студентка советует подругам:
— Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: «Вас куда!?»
* * *
23) Едет таксист ночью, вдруг видит на дороге сидит и голосует женщина
без рук и без ног, только вправом плече торчит крюк. Таксист
останавливается и подбирает её. Едут они в машине а она и говорит:
— Мужик денег у меня нет. Но я могу тебе отдаться.
Он в недоумении спрашивает:
— Как?
Она говорит:
— Поедем в лес ты меня за крюк на дерево повесишь ну и всё.
Приехали они в лес таксист вылез из машины достал девушку отнёс к
ближайшему дереву подвесил за крюк отымел её снял и положил на
землю. Вдруг она начинает плакать. Он спрашивает:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ты первый.
Мужик спрашивает:
— Как первый? Ты что — девственница?
— Нет. Ты первый, кто снял меня с дерева.
* * *
24) Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
* * *
25) Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
* * *
26) Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в
такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на
Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались…
* * *
27) Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
— Авто «Тойота» — очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
— Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan!
* * *
28) Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом,
похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
* * *
29) Мужик садится в такси.
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, сука и сволочь!
* * *
30) Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
* * *
31) Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после
чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
* * *
32) Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
* * *
33) .Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
— До такой-то улицы не подбросите?
— Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер —
бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
— Вы что, как же это можно — на красный свет?!
— Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина
— Вы что, смертник?!?!?!?!?
— Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
— Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич.
— Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
* * *
34) Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
— Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
— Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
— Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
— Конечно хочу — ответил мужик.
— Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться.
Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
— С кем трахаешься?
Мужик:
— С женой.
— А я думал со шлюхой.
— Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
* * *
35) Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
* * *
36) Таксист подвозит монашку.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
— Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
* * *
37) Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа
был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя…
Разозлившийся таксист говорит:
Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.
* * *
38) Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра
отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месье, вы уже в нём.
* * *
39) Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
— Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
— Видимость нулевая, ориентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.
* * *
40) Девушка сомнительного поведения ловит машину:
— Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
— Ну садись, а где это?
* * *
41) Подходит мужчина к такси и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нима!
Ответил таксист.
— Ну если нима, то сразу на вокзал.
* * *
42) Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето…
* * *
43) Мужик останавливает такси:
— Шеф, подвези на миллиметр!
— Ты что издеваешся?
— Если б издевался, то попросил бы с остановками!
* * *
44) Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, — ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
* * *
45) Садится мужик в такси, довезли его до назначаемого места, и таксист говорит:
— С вас 115 рублей!
Мужик говорит:
— А у меня единый проездной есть!
* * *
46) Девушка выходит из ресторана и подходит к таксисту:
— Шеф,свободен?
— Свободен!
— Потанцуем?
* * *
47) Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись!
* * *
48) Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
* * *
49) Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
* * *
50) Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:
— За $100 до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!
Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:
— За $100 до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…
* * *
51) Негр такси тормозит…
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Сто баксов, брат.
— Садись, брат.
* * *
52) Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — дру-
гому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился…
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,
только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со
стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?
* * *
53) При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься?
* * *
54) Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
* * *
55) .В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
* * *
56) Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и…
Водителя даже передернуло:
— О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?
* * *
57) Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
* * *
58) Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: — Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: — Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
* * *
ДОПОЛНЕНИЕ!
59) Сломалась у мужика машина. Тормозит таксиста. Просит помочь запустить мотор. Таксист посмотрел, но никакого дефекта не обнаружил.И говорит: -Может у тебя есть какой- нибудь секрет.-
Мужик говорит:- Ну ,есть секрет, ну, сплю я с тёщей, но при чём здесь машина!
* * *
60) Беседуют два таксиста: — Один говорит: « Прочитал в газете, что людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией только 5% . Но не понимаю, откуда их так много за рулём.» !
***
61) Третий час стоял водитель такси у зебры, а пешеходы всё шли и шли…!
* * *
62) Садиться молодой человек в такси.
И говорит таксисту : — Я голубой!-
Таксист его спрашивает : — Ты наверное кутюрье или дизайнер, художник!-
Нет отвечает пассажир :- Я слесарь-!
-Тогда ты батенька не голубой!- Ты пидор!…
* * *
63) Сильно подвыпившая девушка вызывает такси, ей говорят, что приедет Мазда голубой металлик. Она выходит к машине, подходит к водителю и долго смотрит на него. А потом спрашивает: »Это вы голубой Виталик?»
***
64) «Алло…Такси? Я уже полчаса жду машину Апельсинного цвета!!!»
-Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает опель синего цвета!!!
***
65) Симпатичная девушка останавливает на дороге такси, в руках канистра бензина. Ехать в пригород через лес. Договорилась о цене, во общем едет…
Таксист:- Девушка а зачем вам канистра бензина?
Девушка: Знаю я вас таксистов! Как только лес начинается — у вас сразу бензин заканчивается.
***
66) Еврей говорит своей жене: -Саара я вчера таксиста обманул, деньги ему дал, а сам не поехал!.-
***
67)Чукча собирается ехать в Москву, его предупреждают, что таксисты в Москве очень обманывают
И берут за проезд двойной счётчик.
И вот приехал чукча в Москву сел в такси приехал до своей гостиницы и спрашивает сколько ему платить. Таксист говорит : -Три двадцать пять!-
Чукча говорит : — Чукча умный, чукчу не обманешь: -Раз двадцать пять ,-Два двадцать пять,-Три двадцать пять.!-
* * *
68) Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое насилуют!
— Кто же тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
* * *
69) Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
* * *
70) Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
* * *
71) Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
* * *
72) Понадобилось мэру Риги такси, так как гос, машина сломалась,говорит он таксисту;
— Нужно срочно к президенту!!!
— Не могу, Вы же все перекопали!
— Срочно, пойми!
— Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
— Как так быстро? Расскажи?
— Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.
* * *
73) За тонну до… довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Hу, вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Hу и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!
* * *
74) Таксист просит мужика:
— Подталкни братишка…
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
— Фух!!! Обратно в Москву.
* * *
75) Ну как? вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен…
* * *
76) Выходит мужик из кабака в стельку пьяный.
Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!
* * *
77) На днях таксист вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля.
Когда он его повернул… дом завелся…
* * *
78) Представились водитель такси и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его такси они молились, вместо того, чтобы спать.
* * *
79) Голосyет Дамочка поздно вечером на доpоге.
Ехать далеко — никто не соглашается.
Наконец, один таксист останавливается, но… видит она, что водила просто вдyгаpя пьян.
«Hy, что делать, — дyмает, — как-нибудь доедем, не стоять же тyт всю ночь».
Поехали, короче говоря.
Первый поворот, водителя начинает заносить.
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выправляет машинy…
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять принимает нормальное положение…
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
— Ой, пожалyйста-пожалyйста…
Удаp.
Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
— Hе в столб, не в бабкy… Тьфy, надоела! А куда?!
* * *
80) — Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
-* * *
81) Едет мужик в такси, ехать скучно, мужик спрашивает у таксиста: -Наверное у вас очень тяжёлая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжёлое в вашей работе, наверное, пробки?
— Нет , сэр.
— Ну, тогда, наверное, работа ночью?
— Нет, сэр.
— Ну, а что же тогда?
— Вопросы,сэр. Исключительно дурацкие вопросы!
* * *
82) В такси:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
* * *
83) — Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Юрмалу?
— Двадцать лат.
— Вот сорок, вези!
— А сдачи!
— С дачи не надо
* * *
84) Водители такси объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.
* * *
85) — Алло, полиция? Я тут ехал по трассе на такси и козла задавил.
— Ну, что же поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
***
86) Остановился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов…
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: — Hу, типa, зa морaльный ущерб…
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
— Hет, ребятa, с кaждого по три
***
87) Таксист и частник столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой. — Давай с горя выпьем, сказал таксист, благо бутылка не раскололась.
Налил частнику, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает частник.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
***
88) Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
— Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
— Ну зачем еще 10 000 долларов?
— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент.
***
89) Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: — нет.. еще..- Ну, тогда я с вами прилягу…
***
90) Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя такси.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя..- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена…
* * *
91) Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.
* * *
92) Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
93) — Мужик, до вокзала троих подвезешь?
— Так вас же двое !
— А ты что с нами не поедешь?
* * *
94) — Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
* * *
95) Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— ‘Прошу, Дерибасовская!’
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал, Вы с шиком хотите…
* * *
96) Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
* * *
98) Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар! Такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда крейсер к трапу!
* * *
99) Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик…представляешь….с ликёром попалась!…
* * *
100) Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
* * *
101) Ночью мужик голосует и останавливает такси. Садится в машину и говорит водителю: — Вы не боитесь брать попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? — -Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка,практически ничтожны…
* * *
102) Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу. Девушка звонит парню, а он ей говорит:
— Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!
* * *
103) — Алло, такси? Примите заказ.
— Говорите, сударыня.
— Поедет мужчина с собачкой, до набережной.
— Он скажет, куда конкретно?
— Он не скажет, он покажет.
* * *
104) ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, предлагается застрелиться самому…
* * *
105) Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
106) Надписи в маршрутках:
— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом
с водителем).
— На вопрос ‘Когда поедем?’ водитель не отвечает.
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
— ‘Где-то здесь’ водитель не останавливается.
— ‘Конца’ у дома не бывает.
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
— Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
— Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
* * *
107) Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумезан!!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
* * *
108) Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник.
Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
— Чей ствол?
Таксист:
— Не мой.
ГАИшник:
— Так чей же?
Таксист:
— Мишки Калашникова.
* * *
109) Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит.
Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил.
Потом сам номер набрал и молча долго слушал.
Таксист не выдержал и спрашивает
— Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь?
Давай помогу!
А чукча отвечает:
— Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!
* * *
110) Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: — Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: — Боже и откуда они все знают!
* * *
111) Диалог в набитой маршрутке:
-Вы выходите?
-Выходят замуж!..
— Ну, Вы сходите?!..
-Сходят с ума!…
-Но я же уже вылажу!!!
-С днем рождения…
* * *
112)Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Упершись коленями в рулевое колесо, пытаясь выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
* * *
113) В переполненную маршрутку пытается втиснутся девушка со словами — ‘а стоя можно?’ Водитель отвечает — ‘только лёжа!’ Девушка — ‘лёжа для двоих места нет’
* * *
114) Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: — Мото ‘Кавасаки’ — очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: — Авто ‘Тойота’ — очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: — Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец: — Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: — Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan!
* * *
115) Таксиста на суде спрашивают:
— За что вы убили свою жену?
Таксист:
— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и
с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла…
* * *
116) Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: ‘Платить при посадке’. В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: ‘Платить при посадке’?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
* * *
117) Вышел ГАИшник под вечер на трассу бабок ‘сбрить’. Схема нехитрая — останавливает тачку и давай придираться к тому, к этому, до тех пор, пока водиле не надоест и он не ‘отмажется’. А особо ‘непонятливым’, которым не терпится: ‘ну, что командир, какие претензии, давай отпускай или что’ ГАИшник говорит: ‘Ладно. Ответишь правильно на вопрос по эксплуатации автомобиля — поедешь, не ответишь — штраф! Вопрос: если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?’. Как правило водитель, обалдело уставившись на ГАИшника, минуту хватает воздух ртом, затем сердито достаёт бумажник, платит и уезжает. Стемнело. Уже собравшись уходить, ГАИшник решил тормознуть напоследок машину, только что вынырнувшую из-за поворота. Остановил, оказалось — таксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: ‘Ответишь — поедешь, не ответишь — штраф! Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?’. А таксист, оглянувшись по сторонам, отвечает: ‘А если тебе монтировкой по башке дать, на какую ногу хромать будешь?’
* * *
118) Таксист подвозит нового pусского домой. Тот расплачивается четко по счетчику.
Таксист, разочарованно:
Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Новый pусский, спокойно:
Правильно, у него папаша миллионеp, а я — сиpота.
* * *
119) Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой…
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда…
Таксист:
— А че ты, блин, козел голосуешь?
* * *
120) В такси мужик говорит водителю: ‘Остановите возле того дома, ну там, в конце’.
Тут вдруг говорит женщина:
— А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает: — Вам у задних лап остановить, или у передних?
* * *
121) Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ‘Такси-4’. Место действия — Латвия. Рабочее название картины: ‘Маршрутка”.
* * *
122) По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.
— Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что пьян.
— Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?
* * *
123) Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
И почему написано слово ‘ТАКСИ’ неразборчиво?
И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
Тебе шашечки красивые или ехать нужно?
* * *
124) Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может, подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
…- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 — сделаешь мне минет.
— Ах ты …! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
* * *
125) Блондинка садится в такси.
Водитель:
— Вам куда?
Блондинка:
— А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай.
* * *
126) Вышел зек из тюрьмы и решил вести себя культурно и интеллигентно. Садится он в такси и говорит водителю: — Скажите пожалуйста вашу фамилию, я буду звать вас по фамилии!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Нет, нет я всегда таксистов называю по фамилии! Ваша фамилия?
— Любимый.
— Так, Вася… поехали…
* * *
127) Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
— Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
— Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!
* * *
128) Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком
* * *
129) Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит.
Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил.
Потом сам номер набрал и молча долго слушал.
Таксист не выдержал и спрашивает
— Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь?
Давай помогу!
А чукча отвечает:
— Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!
* * *
130) Вокзал. Наш человек знает, что если отойти на 50 метров — такси будет дешевле на порядок. Отошел. Стоит машина, китаец что-то жует внутри.
— Почем довезешь туда-то?
— 100 юаней.
— Давай лучше по счетчику.
— Дорогу знаешь?
— Знаю.
— Тогда не повезу.
* * *
131) Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
— А побыстрее можешь?
— Могу, но это опасно — можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
— Да, — понимающе говорит мужик, — а вдруг корова торопится, например к быку?
— А мне плевать!
— Да, — с явной завистью произносит мужик. А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
— А я ей вожжами, по хребту дам.
— Да, — опять с завистью говорит мужик. — А если она шелухи тебе тут наплюет?
— Оглоблей по башке получит.
— Ух ты, — с еще большей завистью, говорит мужик. А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
— Тогда на колбасу ее отправлю.
— Класс! с восхищением и завистью говорит мужик.
— А чему ты тут завидуешь?
— Ну, как сказать, сам-то я таксист….
* * *
132) Блондинка тормозит такси. Таксист:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.
* * *
133) Сегодня на съемках программы «Такси» канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
* * *
134) Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
* * *
135) Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.
* * *
136) Едет чукча в такси. Вдруг из-за поворота выскакивает бабка. Водитель такси успевает вывернуть руль, собирается съехать с дороги, и вдруг чукча
открывает дверь и сшибает бабку. Водитель оторопело смотрит на чукчу, а тот ему: «плохой, однако, охотник белый человек — если бы не чукча, ушел бы бабка!»
* * *
137) Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, вобщем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, ща парковаться будет!
* * *
138) У водителя такси спрашивают кого он больше всего боится на дороге?
— Пьяных, мотоциклистов ну и солдат за рулем
— А че женщин за рулем не боишся?
— О женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
139) Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
— Чё тебе, дед?
— Подвези!
— А корова?
— Она у меня тренированная — побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч — корова бежит, 60 км/ч — корова бежит, язык высунула, но бежит.
— Дед! А корова язык высунула!
— В какую сторону, влево или вправо?
— Влево!
— Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
* * *
140) На перекрестке стоит в ‘дюпель’ пьяный мужик и качается. Проходящая мимо дамочка возмущается:
— Бааа… Вы только посмотрите, как напился, а ещё таксист!
— Ик… А почему таксист???
— Так шапка у тебя на голове таксистская!
— Хммм… Ик… А была ондатровая…
* * *
141) К заправке со страшным грохотом подлетает такси.
— Полный бак и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
* * *
142) Таксист-лихачь набирает у вокзала полную машину пассажиров и помчался по городу покруче Шумахера.
Пассажиры в в УЖАСЕ, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист им:
— Не бойтесь, у меня хороший Ангел хранитель!
И давай дальше лихачить.Пассажиры в конце концов не выдедерживают и кричат:
— Ос-та-но-ви мы вый-дем!
Таксист останавливается, высаживает людей и помчался дальше. Минут через пять голос сзади:
— Останови я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад(вроде всех высадил):
— Ты кто?
— Твой Ангел-хранитель!
* * *
143) Штирлиц сел в такси и сказал водителю: «Трогай!»
Таксист потрогал — и офигел…
* * *
144) Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
— А причем здесь моя линия жизни?
— У машины тормоза не работают
* * *
145) Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт.
Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали…
* * *
146) Мужик садится в такси:
— Hа улицу Гоpького.
Водила:
— Hо мы и так на улице Гоpького…
— Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо
* * *
147) Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанной
Волги стоит новый Мерседес. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю
адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги,
на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
* * *
148) Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
— Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь : «Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ти свободен.
— Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
* * *
149) Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
— Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «СВОБОДЕН!!!». И дальше еду!
*****
150) Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры.
Причина: Потребление пива превысило персональный лимит.
Решение: Закройте рот.
*****
151) Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:
— За что Вы избили таксиста?
— А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
*****
152) — Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!…
*****
153) Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
***
154) Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: — Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться? Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
— Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
*****
155) По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
****
Смотрю, у одной «Волги» — такси, на правом крыле роскошное ‘мерседесовское’ зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
*****
156) Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!
***
157) Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода?
— Не столб, отойдет!
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль?
— Не трамвай, объедет!
***
158) — Кто был первым гаишником?
— Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих…
*****
159) Советское время! Пассажир садится в такси и говорит: — В аэропорт! Таксист: — 5 рублей! -Но позвольте всегда было 3. — Не хотите ни едьте. Но пассажир опаздывает и все же едет. В аэропорту счетчик показывает 3 рубля. Пассажир: — Вот видите на счетчике 3 рубля, а вы хотите 5. — 3 это государству, а 2 моя зарплата! — Слушай возьми свою зарплату, а с государством я сам разберусь….
***
160) Говорят,таксисты умоляют Бога, чтобы Новый год наступал как минимум 3 раза в год…
***
161) Таксист в конце поездки говорит пассажиру
— извините, я забыл включить таксометр.
— бывает, говорит пассажир. я вот например, забыл дома кошелек.
***
162) Жена проснулась от стука на кухне. Входит
и видит — пьяный муж открывает дверцу холо-
дильника, кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника,
ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все-таки!
За нашего таксиста, не ведающего преград!
***
163) –Девушка вы такси вызывали?
–Да.
–Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?
***
164) Диспетчер такси слушает:
— Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
— Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть.
***
165) Блондинка рассказывает подруге: —
«Месяц за рулем не была…Все сигналят,
светом моргают,руками машут…
Соскучились,черти…»
***
166) Едут в такси дети богатых родителей и хвастаются друг перед другом:
— «Вот меня аист принес», а меня скачали с интернета — говорит другой,
-«а меня вырастили в пробирке» добавляет третий.
«Во блин, -говорит таксист»- а мне все пришлось делать самому».
***
167) Ситуация: ночь; на пустынной улице посреди дороги лежит полуголый мужчина; мимо проходит женщина. Русская: -«Милиция! Милиция!!!-» Англичанка: -«Скорая помощь! Скорая помощь!!!-» Француженка: -«Такси! Такси!!!
***
168) Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет в один карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту: — Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении! Таксист тут-же по газам — только его и видели! Хаим — сам себе: — Изя таки был прав — метод работает!
***
169) Выходят две девушки из ресторана, одна из них говорит:- Давай возьмём такси! Нет, говорит другая:-Давай возьмем бутылку водки, быстрей развезёт!
***
170) Садятся в такси три пьяных девушки.Таксист решил приколоться: Завел двигатель,по газовал минуты три, выключил зажигание и сказал:- Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины.
Вторая — рассчиталась.
Третья как треснет таксисту подзатыльник.
Таксист решил,что прикол удался и сдерживая смех спросил: «За что?»
— Чтоб больше так не гонял!
Ты нас чуть не убил!!! Придурок!!!
***
171) Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
— Войдет.
— Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
***
172)Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
***
173)Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
174) Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет… ну мастер посмотрел салон…капот..говорит : -вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим… ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу…
***
175) Автомобилист блондинке: — Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала? — Да я так моргала, что аж тушь потекла!
***
176) Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как таксист машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
***
177) Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас весна! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
***